Coração apertado,angústia e dor. Na alma que habito me encontro perdida,não me reconheço e por isso não consigo me compreender. Tudo está diferente e uma estranha bipolaridade insiste em me sondar.Entre sorrisos e lágrimas,coração disparado e preocupações vou seguindo.Não gosto disso,nunca me dei bem com nenhum tipo de mudança e mudar constantemente não me agrada.É como se meu Eu Superior deixasse de ser Superior e fizesse de mim uma estranha abandonada,presa na ausência de fortes emoções e condenada a viver na incerteza.
É desnecessário falar com mais clareza,talvez seria necessário sim mas não para postar aqui.Afinal de contas não culpo ninguém por isso nem eu mesma. Só posso dizer que não é bom estar assim,não sei se paixão é isso mas eu espero que não seja.Não merecia sofrer por amor anos e quando senti que toda dor poderia ser amenizada,voltar a sofrer por alguém que não tem o mesmo interesse que eu.Enfim acho que estou cansada disso tudo,cansada de me revirar numa cama gelada em cima de uma faca de dois gumes sentindo dor dos dois lados da vida.Ficar feliz com um torpedo e ver a felicidade caminhar lentamente em sentindo contrário quando me deparo com algo que mesmo indiretamente me diz que não,que definitivamente é um absurdo tentar. É intrigante mas todo acontecimento doloroso ou não tem seu lado engraçado,não lembro de ter chorado.E se chorei foi por poucos segundos,tão poucos que nem passaram pela minha percepção.Agora por exemplo sinto vontade de chorar mas não quero fazer isso,talvez se fizesse seria melhor ia lavar a alma mas não sei se mereço me lamentar por alguém que nem se quer liga pra mim (digo literalmente,até agora não ouvi meu telefone tocar).
Sabe o que é pior? Por não me conhecer não consigo exercer poder nenhum sobre mim.E algo tão simples como ver uma foto tua me da borboletinhas na barriga,meu coração dispara freneticamente e o seu perfume vem até a mim.Hoje você me causa dor e eu idiota que estou,só sei te amar. É uma loucura sem fim,é como um controle remoto sem pausa ou stop.É quase um masoquismo,não chega a tanto mas pode ser comparado.
Não quero ser escrava da dor do amor mas também não quero ser uma mulher amargurada e solitária,seca por dentro e acabada por fora.Morro de medo,medo de ficar assim sempre sofrendo.Mas eu me arrisco,estou sempre arriscando,me jogando,tentando não ser só mais uma na multidão. Então quero amar e ser amada.Quero sorrir e chorar,mas sempre junta de alguém e se esse alguém for o que anda me deixando louca vai ser melhor ainda. "Se paixão é isso seja como for Dessa tempestade eu quero pingos de amor"
PS: Ô caralho te toca,não aguento mais viver assim.
Não sei por onde começar e nem tenho animo para escrever hoje mas preciso escrever afinal de contas 2012 foi um ano generoso comigo.Não tenho do que reclamar. Todo fim de ano agradeço,faço pedidos,promessas mas não tenho o costume de segui-las,confesso.Mas me surpreendi nesse ano que já se vai,conseguir cumprir tudo que havia determinado,ou pelo menos quase tudo.E fiz bonito,cheguei ao dia 30/12 feliz e posso dizer que também estou realizada,mas espero muito mais de 2013 e conto muito com isso. Mas antes de falar de 2013 preciso ressaltar alguns acontecimentos marcantes e importantes de 2012. Pra começar realizei um dos maiores sonhos da minha vida que era estar com minha Diva,e não foi um estar qualquer.Tive tempo para estar com ela e ainda estava com os melhores amigos para aquele momento tão sonhado e tão desejado,foi um final de semana feliz.
E outra coisa que me fez MEGA realizada foi o teatro,ele me pegou e eu não pude recusar tal tentação.Hoje já não me vejo sem ele.Cada aula,cada apresentação,cada conversa,cada leitura de textos,tudo exatamente tudo ficara guardado em mim.O teatro já faz parte de mim,parte do que eu sou.No teatro eu me encontrei,é ali no palco que me sinto realizada e simplesmente esqueço os problemas do dia - dia.Vou me formar como atriz em Dezembro do ano que vem e nunca vou esquecer de tudo que vivi e vou viver lá no Net. Gostaria de agradecer a Deus e a vida,por todas as lágrimas,todos os sorrisos e todos os melhores sentimentos.Me sinto leve,esse ano me proporcionou essa leveza que até então desconhecia.Obrigada aos amigos que ouviram minhas piadas ruins e boas,que ouviram meu lamento (não sou muito de desabafar mas sei que rolou isso esse ano) e que estiveram comigo bem pertinho mesmo que a distância no caso da maioria deles.Eu amo muito vocês e quero continuar amando pra caralho nesse 2013.Obrigada aos meus amores,que não são muitos mas são meus.A esse meu insensato coração,que vive pregando peça em cima de mim e nunca respeita as vontades da minha cabeça,me fazendo andar por ai com cara de paisagem muitas vezes.(Confesso também que estar apaixonada não é tão ruim assim).
Enfim 2012 você foi lindo então já pode ir com Deus. E você 2013 não me escapa tenho muito quero "lhe usar" não serão as mesmas promessas,isso é engraçado porque venho fazendo as mesmíssimas a alguns anos e dessa vez vou variar o cardápio.Lógico que algumas coisas básicas como pedir saúde para todos que amo e para mim vai se repetir,e pedir muito que nenhuma pessoa que mora no meu coração deixe esse mundo também vai se repetir.Mas tenho novas ideias,novos sonhos e já estar tudo aqui na minha cabeça e no meu coração agora é correr atrás,não posso ficar parada jamais,pois nada cai do céu e nada é de graça,tudo exatamente tudo tem seu preço. E eu tenho vontade então vou conseguir e no fim do ano que vem estarei aqui escrevendo com um gosto de satisfação muito maior que o de hoje. FELIZ 2013 AOS BONS DE CORAÇÃO E AOS QUE JAMAIS ME ABANDONARAM.
Um título muito apropriado para um homem escrever esse texto,mas sou eu quem vai escrever.Eu juro,não sou um homem! (risos)
A realidade é que estou com a ideia de criar uma peça sobre a relação entre homem e mulher baseado na traição. E para isso tenho estudado o universo feminino e masculino com muita atenção,o que nunca tinha feito e muita menos pensado em fazer um dia.Sempre vivi sempre prestar atenção nessas coisas,mas tem hora na vida que sentimos a curiosidade de entender,ou pelo menos tentar entender esses conflitos que permeiam a mente humana.
Invadir sem pedir licença a cabeça masculina (a cabeça de cima) apesar de achar que homem só pensa com a cabeça de baixo (Desculpas pelo palavreado,e sim existem exceções,raras mas existem) e tentar descobrir o porque deles acharem que nós mulheres somos tão complicadas.Não foi tão difícil. Conversando com uns amigos outro dia cheguei a uma conclusão "Mulher poderosa assusta." Se você fala uma palavra que não é constantemente dita eles te julgam de intelectual e fazer caretas (quando se trata desse assunto a careta masculina esta sempre presente).Eles preferem namorar as garotas do que as mulheres,talvez se estivesse escrevendo esse texto a uns 12 anos atrás diria o contrário porque logo pensaria no lado sexual,mas hoje em dia quase toda garota pratica tal ato.Eles fogem das mais velhas porque não suportam a ideia da mulher ter mais grana que ele ou um emprego melhor,enfim algo do tipo.
E o pior de tudo nessa história é que mulher poderosa sabe que é poderosa.Então o ego é tão presente quanto os esmaltes,as maquiagens,as fotos e as fofocas entre amigas. Mulher poderosa exala beleza e segurança.Nunca esconde sua garra afiada.Com isso tudo a cabeça já confusa dos homens entra em ataque.
O coração começa a agir,a querer desobedecer a mente que enquanto isso berra: Não! Por tudo que é mais sagrado,não se apaixone por ela.Ela sempre vai ser superior a você, e só vai te trazer raiva.Mas afinal quem consegue controlar o coração? Nem o próprio medo.
Estava mexendo no controle remoto e sem nenhuma expectativa encontrei um documentário.A capa me chamou atenção,apesar de ter uma única palavra.É uma palavra interessante,pelo menos para mim. Comecei a assistir e logo no inicio percebi que se tratava de gravidez na adolecencia,acho esse assunto um pouco chato e achava que já tinha virado clichê.Mas continuei assistindo. Sempre fiquei encantada por essas histórias que tem a favela como cenário principal,sei que é um documentário e documentários são reais mas alí tinha algo a mais,algo que ultrapassava essa realidade. As histórias eram facinantes e assisti conversando com a televisão (risos) e por mais óbvia que seja essa sequência da gravidez na adolocencia eu me surpreendia a cada 2 minutos. Sei que estamos no século XXI e isso já é muito normal,acontece com muita frequência.Mas fiquei chocada ao ver mãe e filha grávidas ao mesmo tempo,sendo que a garota tinha 15 anos mais umas 4 irmãs e a mãe era a única que sustentava a casa. Mas fiquei mais abalada quando vi uma menininha de 13 anos com um rostinho lindo e grávida de 4 meses,essa parecia ter uma estrutura melhor.Era filha única e os país trabalham.Me surpreendi com a história da mãe,ela queria ser atriz e sonhava muito com isso.Pena que a realidade dela foi outra. O final dessa garota de 13 anos foi muito mais que surpreendente. Mas enfim o documentário acabou e eu fui ver os créditos maravilhada com o trabalho dos produtores,até que me aparece um dos nomes que mais admiro no cinema nacional "Sandra Werneck" sabia.Só podia ser de alguém que sempre admirei! Então.Super indico para quem queira se surpreender.
Parecia um dia como outro qualquer,o que era apenas um passeio me trouxe toda aquela angústia de não te ter aqui.Talvez não estaria contigo agora,mas poderia dizer que te tive e me conformar com o presente.E o presente neste dia seria mais agradável. O calor chegava aos 35 graus,seguíamos normalmente até que o transito parou.Eu olhando para a janela vi você na porta de uma loja,o que senti não cabe em palavras.Passou um breve filme na minha cabeça naquele momento,como pude não senti amor por quem me amava,me desejava e só queria meu bem? Como não dei a valor a pessoa aparente mente incrível que você era? Não sei.Não sei porque naquele dia em que o universo conspirava ao nosso favor,eu fiz o favor de escolher outra pessoa que nada significou invés de você.A virada de costas que você me deu naquela noite se repetia como flexs de luz.Otária! Foi isso que fui. Me arrependo e não nego,afinal vou negar para quem? Se nem contigo posso falar mais.Até porque minha ficha demorou para cair e quando caiu você já era de outra.E que você possa ser muito feliz com essa outra,acredito que o que é meu estar guardado e não desejo nada que seja dos outros.Hoje seu amor é dela,seu desejo é dela e seus dias são dela.Mas quando o carro foi aproximando de você percebi que você me viu e pela sua reação vi que não fui uma simples passagem pra você.Em meio a tremedeira que me consumia senti vontade de ri,foi ai que vi seu sorriso.Tentei mandar um tchau pelo menos mas não consegui.Conforme o transito ia fluindo,ia me afastando de ti.Estranho que não sinto vontade de te ter,é só arrependimento mesmo.Na realidade é só a impressão de que os dias passados ao seu lado seria melhor vividos que sozinha.
Ficar Feliz com a desgraça alheia não é maldade.É a Própria felicidade. Felicidade que cabe a mim e só a mim,essa é a diferença.Talvez nem seja felicidade a palavra certa,na verdade a palavra que melhor define esse momento,sentido,sentimento seja lá o que for é: Egoismo.Egoismo sim,assumo. Porque temer ser egoísta? Todos são,foram ou serão um dia.Não estou pecando,estou sentindo,vivendo.É bem diferente. Essas palavras saíram com velocidade record dos meus dedos no teclado,e no rosto predominava um sorriso irônico.Ah como é bom ter motivos para sorrir.
Senti uma saudade louca de você, cada canção que escuto define cada momento que foi nosso um dia. Não existe uma única canção que decifra tudo que vivemos,ou tudo que nos faltou parar viver.Por isso todas elas se juntam fazendo o meu coração que te ama tanto bater com mais intensidade. Fecho os olhos e sinto o seu abraço,que era apertado e suave.Suavidade que seu sexo trás ou suavidade que o medo faz.Medo de estar errando,medo de sermos descobertos. E como eu gostava de sentir seu coração bater acelerado.Como naquele vez que ele desobedeceu os seus pensamentos e bateu tão acelerado que eu encostada no seu peito pude ouvi-lo e me arrepiar inteira na frente das pessoas que nos rodeavam.Pela primeira vez na vida desejei que o mundo congelasse e que só restasse nós.Eu você,meus braços arrepiados e seu peito colado em meu rosto.Desejei te beijar na frente de todos e quebrar o medo,e respeitar o desejo que gritava freneticamente dentro de nós. A vezes penso no que faria por mais um beijo seu.E da vontade de sair correndo como uma louca,parando o trânsito e gritando para todos os lados que só quero você e que faço de tudo para te ter. Definitivamente não sei como estou conseguindo viver com esse amor cravado,com esse desejo guardado dentro de mim.As vezes vem uma angústia de não te ter comigo,de não poder te fazer a pessoa mais feliz do mundo que desabo em lágrimas.E cada lágrima leva com ela tudo que eu não posso te dar. Sei que já estou assim a muitos meses mas as coisas estão se definindo,cada peça desse jogo está sendo encaixada.Para que em fim podemos nos encaixar e sermos felizes o tempo necessário para que seja mágico e inesquecível.
