Não sei por onde começar e nem tenho animo para escrever hoje mas preciso escrever afinal de contas 2012 foi um ano generoso comigo.Não tenho do que reclamar. Todo fim de ano agradeço,faço pedidos,promessas mas não tenho o costume de segui-las,confesso.Mas me surpreendi nesse ano que já se vai,conseguir cumprir tudo que havia determinado,ou pelo menos quase tudo.E fiz bonito,cheguei ao dia 30/12 feliz e posso dizer que também estou realizada,mas espero muito mais de 2013 e conto muito com isso. Mas antes de falar de 2013 preciso ressaltar alguns acontecimentos marcantes e importantes de 2012. Pra começar realizei um dos maiores sonhos da minha vida que era estar com minha Diva,e não foi um estar qualquer.Tive tempo para estar com ela e ainda estava com os melhores amigos para aquele momento tão sonhado e tão desejado,foi um final de semana feliz.
E outra coisa que me fez MEGA realizada foi o teatro,ele me pegou e eu não pude recusar tal tentação.Hoje já não me vejo sem ele.Cada aula,cada apresentação,cada conversa,cada leitura de textos,tudo exatamente tudo ficara guardado em mim.O teatro já faz parte de mim,parte do que eu sou.No teatro eu me encontrei,é ali no palco que me sinto realizada e simplesmente esqueço os problemas do dia - dia.Vou me formar como atriz em Dezembro do ano que vem e nunca vou esquecer de tudo que vivi e vou viver lá no Net. Gostaria de agradecer a Deus e a vida,por todas as lágrimas,todos os sorrisos e todos os melhores sentimentos.Me sinto leve,esse ano me proporcionou essa leveza que até então desconhecia.Obrigada aos amigos que ouviram minhas piadas ruins e boas,que ouviram meu lamento (não sou muito de desabafar mas sei que rolou isso esse ano) e que estiveram comigo bem pertinho mesmo que a distância no caso da maioria deles.Eu amo muito vocês e quero continuar amando pra caralho nesse 2013.Obrigada aos meus amores,que não são muitos mas são meus.A esse meu insensato coração,que vive pregando peça em cima de mim e nunca respeita as vontades da minha cabeça,me fazendo andar por ai com cara de paisagem muitas vezes.(Confesso também que estar apaixonada não é tão ruim assim).
Enfim 2012 você foi lindo então já pode ir com Deus. E você 2013 não me escapa tenho muito quero "lhe usar" não serão as mesmas promessas,isso é engraçado porque venho fazendo as mesmíssimas a alguns anos e dessa vez vou variar o cardápio.Lógico que algumas coisas básicas como pedir saúde para todos que amo e para mim vai se repetir,e pedir muito que nenhuma pessoa que mora no meu coração deixe esse mundo também vai se repetir.Mas tenho novas ideias,novos sonhos e já estar tudo aqui na minha cabeça e no meu coração agora é correr atrás,não posso ficar parada jamais,pois nada cai do céu e nada é de graça,tudo exatamente tudo tem seu preço. E eu tenho vontade então vou conseguir e no fim do ano que vem estarei aqui escrevendo com um gosto de satisfação muito maior que o de hoje. FELIZ 2013 AOS BONS DE CORAÇÃO E AOS QUE JAMAIS ME ABANDONARAM.
Um título muito apropriado para um homem escrever esse texto,mas sou eu quem vai escrever.Eu juro,não sou um homem! (risos)
A realidade é que estou com a ideia de criar uma peça sobre a relação entre homem e mulher baseado na traição. E para isso tenho estudado o universo feminino e masculino com muita atenção,o que nunca tinha feito e muita menos pensado em fazer um dia.Sempre vivi sempre prestar atenção nessas coisas,mas tem hora na vida que sentimos a curiosidade de entender,ou pelo menos tentar entender esses conflitos que permeiam a mente humana.
Invadir sem pedir licença a cabeça masculina (a cabeça de cima) apesar de achar que homem só pensa com a cabeça de baixo (Desculpas pelo palavreado,e sim existem exceções,raras mas existem) e tentar descobrir o porque deles acharem que nós mulheres somos tão complicadas.Não foi tão difícil. Conversando com uns amigos outro dia cheguei a uma conclusão "Mulher poderosa assusta." Se você fala uma palavra que não é constantemente dita eles te julgam de intelectual e fazer caretas (quando se trata desse assunto a careta masculina esta sempre presente).Eles preferem namorar as garotas do que as mulheres,talvez se estivesse escrevendo esse texto a uns 12 anos atrás diria o contrário porque logo pensaria no lado sexual,mas hoje em dia quase toda garota pratica tal ato.Eles fogem das mais velhas porque não suportam a ideia da mulher ter mais grana que ele ou um emprego melhor,enfim algo do tipo.
E o pior de tudo nessa história é que mulher poderosa sabe que é poderosa.Então o ego é tão presente quanto os esmaltes,as maquiagens,as fotos e as fofocas entre amigas. Mulher poderosa exala beleza e segurança.Nunca esconde sua garra afiada.Com isso tudo a cabeça já confusa dos homens entra em ataque.
O coração começa a agir,a querer desobedecer a mente que enquanto isso berra: Não! Por tudo que é mais sagrado,não se apaixone por ela.Ela sempre vai ser superior a você, e só vai te trazer raiva.Mas afinal quem consegue controlar o coração? Nem o próprio medo.
Estava mexendo no controle remoto e sem nenhuma expectativa encontrei um documentário.A capa me chamou atenção,apesar de ter uma única palavra.É uma palavra interessante,pelo menos para mim. Comecei a assistir e logo no inicio percebi que se tratava de gravidez na adolecencia,acho esse assunto um pouco chato e achava que já tinha virado clichê.Mas continuei assistindo. Sempre fiquei encantada por essas histórias que tem a favela como cenário principal,sei que é um documentário e documentários são reais mas alí tinha algo a mais,algo que ultrapassava essa realidade. As histórias eram facinantes e assisti conversando com a televisão (risos) e por mais óbvia que seja essa sequência da gravidez na adolocencia eu me surpreendia a cada 2 minutos. Sei que estamos no século XXI e isso já é muito normal,acontece com muita frequência.Mas fiquei chocada ao ver mãe e filha grávidas ao mesmo tempo,sendo que a garota tinha 15 anos mais umas 4 irmãs e a mãe era a única que sustentava a casa. Mas fiquei mais abalada quando vi uma menininha de 13 anos com um rostinho lindo e grávida de 4 meses,essa parecia ter uma estrutura melhor.Era filha única e os país trabalham.Me surpreendi com a história da mãe,ela queria ser atriz e sonhava muito com isso.Pena que a realidade dela foi outra. O final dessa garota de 13 anos foi muito mais que surpreendente. Mas enfim o documentário acabou e eu fui ver os créditos maravilhada com o trabalho dos produtores,até que me aparece um dos nomes que mais admiro no cinema nacional "Sandra Werneck" sabia.Só podia ser de alguém que sempre admirei! Então.Super indico para quem queira se surpreender.
Parecia um dia como outro qualquer,o que era apenas um passeio me trouxe toda aquela angústia de não te ter aqui.Talvez não estaria contigo agora,mas poderia dizer que te tive e me conformar com o presente.E o presente neste dia seria mais agradável. O calor chegava aos 35 graus,seguíamos normalmente até que o transito parou.Eu olhando para a janela vi você na porta de uma loja,o que senti não cabe em palavras.Passou um breve filme na minha cabeça naquele momento,como pude não senti amor por quem me amava,me desejava e só queria meu bem? Como não dei a valor a pessoa aparente mente incrível que você era? Não sei.Não sei porque naquele dia em que o universo conspirava ao nosso favor,eu fiz o favor de escolher outra pessoa que nada significou invés de você.A virada de costas que você me deu naquela noite se repetia como flexs de luz.Otária! Foi isso que fui. Me arrependo e não nego,afinal vou negar para quem? Se nem contigo posso falar mais.Até porque minha ficha demorou para cair e quando caiu você já era de outra.E que você possa ser muito feliz com essa outra,acredito que o que é meu estar guardado e não desejo nada que seja dos outros.Hoje seu amor é dela,seu desejo é dela e seus dias são dela.Mas quando o carro foi aproximando de você percebi que você me viu e pela sua reação vi que não fui uma simples passagem pra você.Em meio a tremedeira que me consumia senti vontade de ri,foi ai que vi seu sorriso.Tentei mandar um tchau pelo menos mas não consegui.Conforme o transito ia fluindo,ia me afastando de ti.Estranho que não sinto vontade de te ter,é só arrependimento mesmo.Na realidade é só a impressão de que os dias passados ao seu lado seria melhor vividos que sozinha.
Ficar Feliz com a desgraça alheia não é maldade.É a Própria felicidade. Felicidade que cabe a mim e só a mim,essa é a diferença.Talvez nem seja felicidade a palavra certa,na verdade a palavra que melhor define esse momento,sentido,sentimento seja lá o que for é: Egoismo.Egoismo sim,assumo. Porque temer ser egoísta? Todos são,foram ou serão um dia.Não estou pecando,estou sentindo,vivendo.É bem diferente. Essas palavras saíram com velocidade record dos meus dedos no teclado,e no rosto predominava um sorriso irônico.Ah como é bom ter motivos para sorrir.
Senti uma saudade louca de você, cada canção que escuto define cada momento que foi nosso um dia. Não existe uma única canção que decifra tudo que vivemos,ou tudo que nos faltou parar viver.Por isso todas elas se juntam fazendo o meu coração que te ama tanto bater com mais intensidade. Fecho os olhos e sinto o seu abraço,que era apertado e suave.Suavidade que seu sexo trás ou suavidade que o medo faz.Medo de estar errando,medo de sermos descobertos. E como eu gostava de sentir seu coração bater acelerado.Como naquele vez que ele desobedeceu os seus pensamentos e bateu tão acelerado que eu encostada no seu peito pude ouvi-lo e me arrepiar inteira na frente das pessoas que nos rodeavam.Pela primeira vez na vida desejei que o mundo congelasse e que só restasse nós.Eu você,meus braços arrepiados e seu peito colado em meu rosto.Desejei te beijar na frente de todos e quebrar o medo,e respeitar o desejo que gritava freneticamente dentro de nós. A vezes penso no que faria por mais um beijo seu.E da vontade de sair correndo como uma louca,parando o trânsito e gritando para todos os lados que só quero você e que faço de tudo para te ter. Definitivamente não sei como estou conseguindo viver com esse amor cravado,com esse desejo guardado dentro de mim.As vezes vem uma angústia de não te ter comigo,de não poder te fazer a pessoa mais feliz do mundo que desabo em lágrimas.E cada lágrima leva com ela tudo que eu não posso te dar. Sei que já estou assim a muitos meses mas as coisas estão se definindo,cada peça desse jogo está sendo encaixada.Para que em fim podemos nos encaixar e sermos felizes o tempo necessário para que seja mágico e inesquecível.
Que susto! Meu coração acelerou não sei por qual motivo mas foi por alguém que não sei se algum dia ele vai poder tocar. "Foi isso que escrevi na hora que percebi que um novo sentimento estava tomando conta de mim,então a música que eu mais tenho escutado nos últimos dias está fazendo sentido para a minha atual situação. Mas meus pensamentos ainda estão confusos e meu coração não sabe onde mora a certeza. Será ela ? a bendita e maldita paixão? Não sei,mas todos os sinais indicão que sim. A realidade dos fatos é a seguinte: Queria estar ao seu lado.Sentir o teu cheiro,o toque dos meus beijos.E amar o seu amor.Talvez assim o meu coração sairia do caminho da certeza e encontraria uma luz no fim desse túnel tão amplo e extensivo no qual tenho andado,buscando a solução da dor que é não ter meu amor ou uma forte paixão ao meu lado. Provavelmente estou fazendo as pessoas acreditarem que sou uma louca por dividir paixão de amor.Mas na minha visão nenhum ser humano é como o outro,somos todos diferentes.E é essa diferença que me encanta,apesar de que essa pessoa que tem me tocado de forma tão clara se encaixa perfeitamente em todos os meus pré requisitos,que me faz ser uma boba que fica olhando milhões de vezes sua foto e imaginando como seria se pudesse te ter ao meu lado.E de como nós seriamos felizes se eu pudesse te dar todo o meu amor. Mas ao ouvir essa mesma música meu coração se divide mais uma vez.Não sei se estou certa ou se estou errada,na verdade eu só estou sonhando.E em sonhos não existe certeza e incerteza.Em sonhos só existe passos de leveza e desejos." E que algum dia você leia essas palavras.E mesmo não se tocando de que são para você,sinta. Sinta a clareza dos meus sentimentos."
Estou atordoada e em mim escorre uma serie de sentimentos e uma forte emoção.Uma felicidade que não cabe a mim e transborda através de sorrisos e lágrimas. E por incrível que pareça não sei por onde começar a escrever esse texto,não sei como contar essa história tão grande. Vou tentar resumir sem tirar o que à de mais importante.Vou começar do começo,mas não em muitos detalhes.
Foram tantos passos para chegar até aqui.Foram tantas felicidades,tantas histórias boas e algumas depressões pós show. Guardo na minha memória a vontade louca de ter aquele cabelo vermelho para parecer um pouco com ela,coisa de criança mas eu era uma.Criança que desde sempre soube ter bom gosto e sempre teve muito orgulho de dizer que gostava de MPB que gostava de Ana Carolina.E essa criança sempre era elogiada por todos os adultos que perguntavam sobre seu gosto musical.Na realidade essa criança só queria crescer,só queria amar e encontrou nas letras daquelas canções um refúgio para sí mesma.Uma forma de não ser igual as outras crianças com as quais essa criança tinha contato.E seguiu assim,até a autorização da mãe para pintar o cabelo de vermelho.Tentativa falhada porque ficou roxo e guardo isso na minha identidade que possuo e uso até hoje.Ontem na fila para o show olhei para a minha ID lembrei disso e de muito mais.Lembrei do estampado que me revelou o que é amor e me fez fã,foi minha formação minha faculdade da tietagem. Lembrei de todos os shows anteriores.Da mesma forma que lembro agora. Penso nos amigos que sempre estiveram na minha vida,que me marcaram profundamente.Com muita sinceridade com muita verdade.Tornando o que seria uma simples amizade em irmãdade. Fazer amizades através da Ana não é simplesmente ter um amigo,é ter com quem confiar,é ter alguém que seja como você.
E o que dizer da minha mãe? Que sempre esteve comigo lado a lado nessa jornada.Que comprou cds e dvds para mim,que moveu fundos e mundos para que nunca perdesse um show.Que me viu chorar segurando na minha mão e me ouviu dizer que ia morrer a cada tentativa frustrante de conhecer a Ana,e que já chegou a chorar comigo nesses momentos.E que muitas vezes sorriu comigo assistindo vídeos da Ana que eu sempre fiz questão de mostrar a ela.A essa mãe maravilhosa que entende meus sentimentos de fã e que Até já se emocionou em show da Ana comigo.Obrigada mamãe.
Sendo fã dessa mulher aprendi a respeitar,aprendi a amar.Ela não é perfeita,ela é humana. Ana acerta e Ana erra. Mas por ela mato e morro,e agora lembrei uma história bastante interessante. "Quando estava no primeiro ano do ensino médio,um professor passou um exercício de releitura de uma música da Ana Carolina.E tinha um garoto super chato que me odiava na minha turma (obs:Todos sabiam perfeitamente que eu era extremamente fã da cantora) e quando ele percebeu que o exercício seria aquele ele simplesmente levantou da sua cadeira,rasgou o papel e disse que não iria fazer nada daquele sapatão.Quando dei por mim estava na frente do FDP e dei um soco no rosto barbado dele com todas as minhas forças,foi uma bagunça.Conclusão:Fomos parar na diretoria do colégio.Eu expliquei minha situação com total e realidade e deixei uma última frase para ele e para a diretora que estava presente 'Me chame de PUTA mas não chama a Ana de PUTA ok ?' depois disso ele assinou o livro levou suspensão e nada aconteceu comigo (risos infinitos). E sempre foi e será assim meu amor por essa AC.Um amor de defesa,um amor limpo. Amor esse que resistiu ao tempo,tempo esse que na madrugada de quinta para sexta trouxe ela para mim. Tinha chorado a tarde inteira por não ter conseguido ir ao aeroporto,chorei por mim.Mas estava feliz pelo Pedro,amigo que Ana me deu a pouco mais de um ano mas parece que nasceu grudado em mim. Decidimos de última hora ir ao hotel em que a Ana estava hospedada,hotel esse que fica a mais de 1 hora da minha casa.Me arrumei correndo e fui.Senti uma ansiedade tão forte,senti fome,senti frio,e até cheguei a imaginar minha cama na minha frente umas mil vezes.Ficamos lá de 18:30 as 00:03 a espera.Até que surge um carro (Santa Fé na cor preta) na nossa frente,com Ana dentro. Como eu estava ? Não sei.O que eu sentia ? Não tem explicação nem dimensão. Ela saiu do carro esticando a perna direita e fazendo gracinha para nós. Era ela! E meus olhos não acreditavam no que estavam vendo.Os garotos se aproximaram e literalmente congelada eu permaneci onde estava,ela se aproximou e as únicas palavras que saiam da minha boca eram : Não eu não acredito,para gente,não é verdade. E ela me olhou com aquele rosto maravilhoso dela me puxou pela mão,me puxou forte me levando para os braços dela.E naquele abraço eu me desmanchei.Meu rosto estava naqueles cabelos que um dia foram vermelhos. Passava um filme,eu me vi em vários momentos com 8 anos,com 12,com 16,com 19 e respirando aquele perfume o perfume dela. Até que ela disse:Olha pro menino ali (para ele tirar a foto) e eu respondi : Não Ana,calma agora não.Ela me abraçou mais forte e ali permaneci por mais alguns segundos que se tornaram infinitos. E quando consegui (em meio a emoção é até difícil dizer alguma coisa) dizer a ela que vou aos seus shows desde os meus 12 anos de idade ela disse: Não fala a sua idade pelo amor de Deus.Cai na risada enquanto 'prendia o choro e aguava o bom do amor'. Conversamos mais todos juntos,abracei ela de novo e beijei.E quando ela já ia subir a última coisa que disse foi 'Eu te amo'. Assim que ela subiu,cai em prantos.Já era a felicidade transbordando em lágrimas. Sim,esse último show teve um sabor completamente diferente.Desde o encontro com os amigos na chegada até a saída do show. E o incrível acontecia,cada canção descrevia o que tinha acontecido na madrugada que antecedeu o show.Em Carvão ♫ por exemplo : Surgiu como um clarão um raio de puxando pela mão (Me puxando pela a mão,foi assim) Por onde não imaginei surgir (O cabelo que sempre foi referencial). Acredito em sinais,como disse no último texto do blog.E esse foi um. E como ela interagiu conosco nesse show? Foi maravilhoso,ela pegou meu chapéu.Fez pose para eu tirar foto (e na euforia não consegui tirar a foto) cantou com ele e me devolveu.Isso explica o porque dormi agarradinha com esse chapéu. Logo após o show fomos todos ao restaurante em que a Ana iria jantar com a família,chegou nossa turma em desfalque ( o que me deixou extremamente preocupada,mas tudo deu certo) e esperamos.Então mais uma vez ela chegou,desceu do carro e abriu os braços para o nosso lado,parecia uma miragem.Mas eu acreditei e segui andando em sua direção e mais uma vez abracei de frente.Foi o abraço coletivo mais lindo que já dei e vi na minha vida.Ai foram mais beijos,mais conversas,muitas risadas,muitas fotos.Eu estava extremamente eufórica,mas antes de tirar minha foto com ela tirei foto dos amigos com ela.Até que chegou a minha vez e começamos a conversar,estávamos falando de beijo no rosto (não lembro direito) mas ela disse que entra policia na jogada ( estava brincando comigo).E comecei a dizer que na noite anterior tinha tirado foto beijando o rosto dela 'mas na verdade estava dizendo isso só em pensamento e gesto,por que ao perceber que ela estava me olhando nos olhos e prestando atenção no que eu estava dizendo comecei a falar tudo embolado,exemplo: broonboruosnbor ... Ela começou cai na risada e perguntou a galera o que eu estava dizendo,ai eu falei : A culpa é sua,fica me olhando ai não consigo falar. E ela disse : Me beija logo.E eu disse: Tá mas vou do outro lado,e ela ainda falou alguma coisa que não lembro direito mas acho que foi : ai ai vai do outro lado. Quando fui lentamente me aproximando (por que para mim tudo estava em câmera lenta) Fui arredar o cabelo que estava na frente e vi a pinta e fiz um escândalo muito BÁSICO disse no mesmo tom de voz de antes : Caralho a pinta,sempre sonhei com isso.E beijei a pinta da Ana.E quando ela estava autografando a camisa de alguém,ela disse que eu poderia falar minha idade,falei bem rápido : Ana tenho 19 anos sou sua fã desde os 8 e vou nos seus shows desde os 12.E ela respondeu:PutaQuePariuuuuuu (risos) Me senti num pódio,aquela era a minha grande vitória.Ali estava se concretizando uma buscar que parecia nunca ter fim.Antes da Ana entrar ao restaurante falei: Rainha aqui é só você.Pronto estava feito,conclui. Mas ai chega as meninas que ainda não tinham chegado,chegaram bem na hora que a Ana tinha entrado.Apesar da alegria que tomava conta do meu ser fiquei com o coração apertado ao ver a Laís,que ainda não tinha conseguido encontrar com a Diva chorando.Abracei minha amiga e desejei com todo o meu coração que ela conseguisse.Fomos embora para que nada desse errado e fiquei esperando por novidades,até que a Babalu me manda uma mensagem feliz.Elas conseguiram,fiquei aliviada e até consegui dormir.
E foi assim que tudo aconteceu.
Simplesmente aconteceu ♫ O amor que tenho pela minha Diva é incondicional por que o tempo e todos os acontecimentos,até os mais remotos fortaleceram o amor. Obrigada Ana Carolina por ter me dado "Os melhores amigos que alguém pode ter".
Te amo com todas as minhas forças e eternamente minha Diva "Ana Carolina". Ass:Bina
Posso dizer com certeza que este texto é uma continuação do último publicado. Claro que é uma continuação que foge da normalidade afinal de contas precisei de alguns dias para pensar e agir. Colocar os planos em práticas e lutar pela realização dos sonhos. Não quero contar em detalhes por que tenho certeza que no decorrer dos dias,das semanas,dos meses.Estarei aqui clicando na mesma tecla e insistindo no mesmo assunto. O fato é que estive pensando (a uns 5 minutos atrás) na minha forma de escrever e mostrar minha realidade através das palavras.E cheguei a conclusão de que falo muito das minhas tristezas enquanto uma forma de felicidade imensa toma conta do meu ser. Estou me realizando nos estudos e buscando encontrar no fim do túnel uma luz que me penetre,que me chame e que seja a minha guia. Daqui a dois dias estarei revendo minha cantora que independente de toda e qualquer situação é o meu amor incondicional.
Quero começar a finalizar esse texto dizendo que acredito em sinais.Principalmente os positivos.
Meu primeiro ensaio técnico no curso de teatro vai ser no dia 27/06 que nada mais é que meu aniversário de (...) anos! Ainda não quero falar sobre a minha idade e tudo que vou alcançar até completa-la porque prefiro deixar para um texto escrito nesse dia,ou depois,não importa.
O que realmente importa,é que hoje me sinto realizada e uma pessoa melhor.Afinal não é de hoje que ditei que minha vida virá primeiro que muitas coisas,e dos meus sonhos jamais abrirei mão.
Não sei se este título definirá esse texto.Mas espero que sim.
Estou ansiosa,mas como na maioria das vezes a ansiedade não me faz bem.Não ousaria falar dela aqui.
Pois bem.Vou falar do que me faz bem.A realização de um sonho é um bom exemplo do bem que existe em mim.
Estou a alguns passos de uma espera antiga.
Sabe quando bate uma loucura na sua consciência e que você só sabe dizer que precisa fazer alguma coisa? Estou assim a alguns meses.
Estou cansada do mesmo.Cansada do meu eu.Como declarei no último texto.
Na verdade só precisei falar disso,até agora.
Tenho certeza que amanha vou ter um texto mais brilhante para postar aqui.
Inclusive vou começar a escrever hoje e concluir quando tudo estiver concluído.
Frase: Não desista.Não importa quantas águas iram passar na beira da sua rua cansada,não deixe de sonhar.E corra,corra acreditando que você pode chegar lá.
Não tenho fita métrica para palavras.
Não peso nem 50 kilos e calço 33.
Nunca fui boazinha o suficiente para torcer pela mocinha da novela das 9.
Meus cabelos respiram Raquel Assunção,meu ego atende por Nazaré Tedesco,minha postura tem nome de Tereza Cristina,minha classe é Odete Roitman,meu olhar revoltado é Clara Medeiros,meu riso forçado é Paola Bracho. Sou delicada aos olhos de todos o que esconde dentro da minha pele cordeiro uma loba que poucos tiveram o prazer de conhecer.Sim,prazer.Nunca sou um desprazer mesmo no mais profundo do meu desinteresse.
Sou fiel ao que me proponho ser.Meu coração não é de pedra,mas é de cristal.Duro como uma pedra e difícil de entrar.Mas tenha a certeza que os que estão lá dentro estão em verdade.E pode ter certeza se sai um EU TE AMO da minha boca ele é verdadeiro.
Me atraio pelo diferente igual.Não sei definir muito menos explicar.Me apaixono por voz,jeitos,corpos e cabelos.
Sou como um animal domesticado que precisa do material para ser feliz.Acho tão ignorante quando escuto que o dinheiro não compra a felicidade.Eu pelo menos nunca fico triste quando posso comprar o que bem entender.
Bem entender cheguei no ponto de partida da vilania,no ato mais ousado e atacado das grandes vilãs que cabem em mim.
Nós só possuímos uma vida.Pelo menos essa é a maior certeza que temos depois da morte.Então porque vamos cuidar e olhar pela vida dos outros?
Quer que eu faça a vilã boazinha ? Não se intrometa na minha vida.Não durma com quem eu durmo.Tudo bem,durmo com ninguém.
Mas me entendem e não me invadem.
Não falem mal dos meus.Não ousa falar das minhas mulheres "Minhas Divas da música e da arte que me impressionam e me precionam a um amor infinito".
Não chamem minha mãe de bruxa,porque o único que fez isso levou um soco meu no pré-sinho e fui parar pela primeira vez na diretoria da escola aos quatro anos de idade.
Tudo bem que foi só minha primeira passagem pela diretoria.Depois de muitas comecei a imaginar como seria minha ficha criminal aos 18 anos.Mas tudo limpo,cheguei aos quase 20 sem conhecer o cheiro de uma delegacia.
As vezes me irrito e acredito que meu nascimento foi um erro geográfico.Belo Horizonte ? é muita roça para uma garota urbanizada.Por outro lado acredito em vidas passadas e acho que já morei no México,tinha bigode,evolucionei a história da arte e da sexualidade e me chamava Frida Kahlo.
Modéstia? Para uma vilã como eu ? Jamais.
E quando digo que sou urbanizada entro numa plena contradição.Sou bicho do mato,subo em arvores desde sempre.Corro descalço e só o cheiro de teatro é melhor que o cheiro de terra na minha nada humilde opinião.
Disse isso porque não gosto dessa palavra humilde,acho tão minima.Gosto da simplicidade e da palavra simples.Gosto muito.O que foge do meu ato de vilã.
Não sou mandona,mas adoro calar a boca de quem merece,nem que para isso preciso esquecer que tenho classe e em seguida soltar um grito.
Acho feio mulher falar palavrão,mas não passo um dia sem falar uns cinco pelo menos.
Odeio quando são irônicos comigo,mas adoro usar a ironia.
E como uma boa e fiel Vilã vou sair A francesa.Pois não quero mais escrever sobre mim.Cansei de mim.
quarta-feira, 4 de abril de 2012
Há alguns meses atrás,após assistir o filme "Cazuza o tempo não para" que eu já tinha assistido quando lançado.Fiz um pequeno texto sobre esse grande artista. As canções de Cazuza sempre estiveram presente na minha vida,sempre fizeram parte de uma trilha interminável.
Não vivi seu tempo,não tive o prazer de assistir nenhum show desse grande artista e ser humano. Mas nada disso impediu que a sua musicalidade e presença tão forte,fizessem parte de mim. Nada impediu que suas lutas fossem minhas lutas. Hoje 04/04/2012 Cazuza faria 54 anos. Então é pra você Grande e Rebelde Cazuza que dedico minha simples e sinceras palavras.
'Filho da liberdade
Fruto do casal normal.
Que fugiu da normalidade em busca de não ser um qualquer.
Poeta de tudo e de todos.
Sua arte é a vida,é a coragem de ter sido quem foi.
Cazuza das adolescentes loucas,dos garotos que segredos guardavam.
Cazuza do sexo,drogas e rock in roll.Do tempo em que os amigos se amavam.
O medo lhe apareceu no fim da vida,num momento de fragilidade,mas que não inibiu esse ser que sonhou,sempre sonhou.
Foi e sempre será o artista do nosso convívio,e mesmo que o físico não esteja mais aqui.
Suas palavras ainda podemos ouvir.
Um ser sexual como todos os outros,mas que viveu acolheu plantou colheu.Cada traço de sensualidade cada prazer foi decifrado
e sem receio ou medo,viveu se mostrou e dessa vida levou tudo o que é bom.
E deixou saudade no peito de quem o não conheceu,de quem que sofre por não ter nascido num tempo que foi seu.
Cazuza das brisas,do Rio das minas.Cazuza que foi meio bossa nova e 'rock'n roll.
Para ele que faz parte do meu show,algumas palavras precisas e necessárias.
Eu preciso dizer que eu te amo tanto.
E pra você saber Cazuza os discos não arranharam e nem quebraram,sua força e voz continuam por aqui.'
"Como esquecer" cabe ou não cabe dentro da minha realidade?
Eis a questão totalmente indecifrável do inicio ao fim do longa. Digamos que esse inicio tenha passado um tanto que distante da minha realidade.Esse inicio é completamente preenchido de um drama de relacionamento,um conflito amoroso melo dramático.Acho que essa é a melhor conclusão. E isso definitivamente não combina comigo.Não mesmo. Até porque nas minhas poucas mas completas experiências com relacionamentos fracassados,independente de terem chegado a acontecerem de fato ou não.Nunca deixei o meu 'eu' fracassar.Nunca me deprimi. Talvez seja ajuda do senso de realidade que vive em mim desde que me entendo por gente. Nesse momento posso fazer até uma colocação de um fato que aprendi com o filme: Não é nosso ego que nos ajuda a vencer nossas perdas.Muitas vezes esse tão querido ego pode até nos atrapalhar como o caso de Júlia que não se abria para novos olhares,porque se tranca nesse ego de uma forma tão intensa que ela já não mandava mais em si mesma,apenas o ego a dominava. Ah e é preciso lembrar que o filme só começou a falar comigo depois da sua1 hora e 5 minutos.Antes disso foi só aquele clássico mela cueca,planos do suicídio perfeito,que tanto me irrita e que sempre fiz questão de odiar. Talvez se ela tivesse só sofrido por um amor e sofrido e silencio.Talvez se essa personagem fosse canceriana ela teria demostrado menos a sua dor,irritando menos ou nada essa pessoa que aqui escreve. Mas com certeza ela não era uma nata canceriana. Sei que os minutos finais do filme me fizeram pensar,refletir e isso é muito bom.
E vou levar comigo uma frase dita pela tão sofrida protagonista: "Se o presente tá bom não tem porque você ficar ansiosa com o futuro". Espero que muito em breve eu posso estar postando um texto aqui no Blog com esse título.
E já que falei demais como expectadora vou falar agora como uma futura cineasta.
Então,primeira coisa que analiso é o meu ponto central,meu sonho de pódio a 'direção'.Mas confesso que a ideia de me prender nas palavras do filme,distraiu o meu olhar de diretora. Também não vejo o porque de ser falar de outra coisa quando se tem um roteiro como aquele.Simplesmente incrível.Tratando-se de cinema nacional o que mais chama atenção é a falta daqueles palavrões desnecessários,completada com um roteiro rico culturalmente. Além das conversas mais comuns,mas detalhadas entre os personagens.
Resumo da Ópera : Um ótimo filme para se ouvir e guardar.
Por que não fiz?
O pior arrependimento é aquele de não ter feito.
A dor de não ter agido,não ter causado.Não tem tamanho.
Não tem tamanho por que essa dor ultrapassa todas as fronteiras,
da pelo menos 1 milhão de voltas na tão redonda terra.
A dor de não ter te amado.A dor de não ter conquistado um elo entre nós.
A dor de não ter te agarrado como num sonho e ter te beijado até o amanhecer.
A dor de não ter sentido o seu corpo colado,molhado,grudado junto ao meu.
A dor de não te ter numa noite onde apenas a luz da lua iluminasse o nosso quarto e nesse momento
que me encontro sinto a dor de não ter ouvido a sua respiração ofegante,de não ver seu olhar profundo
diante dos meus olhos.
A dor do arrependimento não é nem digna de ter um nome próprio,afinal que nome daria a tal tristeza
que de certa forma ou de todas as formas foi você quem causou.Com as suas próprias armas ou sem arma alguma.
Será que fui ignorante em sentir medo?
Sei que me arrependo,me machuco,simplesmente não aceito viver sem você.Não merecemos isso,tenho tanto amor dentro
de mim guardado só pra você e você ai só longe de mim.Eu de sua amante sozinha e você de amante da solidão.
Porque não me joguei todas as minhas forças na frente do teu carro? Porque não gritei no meio da rua para tudo e todos que te amava mais que tudo
e que jamais conseguiria viver longe de você? Porque não te beijei naquele dia em que você me abraçou forte e tinha alguns amigos meu do lado,que poderia ter sido testemunha do nosso amor.
Sei que o lugar não era apropriado e que as nossas condições não cabem dentro da normalidade.Mas foda-se pra normalidade.Também nunca fui
muito normal e você me amou tanto como te amei,você me desejou tanto quanto te desejei.Estava ali,escrito no seu olhar.
E agora estou aqui,você está ai.O tempo passou e nada posso fazer.Talvez posso contar com o próprio tempo,ter ele de aliado.Talvez um dia
você volta a cruzar no meu caminho,e então vou poder curar essa ferida que não cicatrizou no meu coração.
Arrependo e sofro,não vou negar nem mentir pra mim mesmo.Também não vou seguir a vida como se você tivesse sido só uma paixão colegial.
Não você foi e sempre será o meu amor.Amor sim.
E é pra você meu amor que guardo meus melhores olhares,meus melhores sorrisos,minhas melhores piadas (que você adorava) meus melhores tudo.
Ah e não mencionei no seu sorriso,nossa como sinto falta daquele seu sorriso.Acho que meu riso ficou mais triste longe do seu.
Mas afinal,por que não fiz? Não sei.
Talvez fui burra,ou talvez pensei demais.Achando que pensar muito era mais inteligente e a minha inteligência ia te conquistar.
Fui inconsequente.Me perdoa amor.
E por favor,me deixe sofrer sozinha.Guarde sua vida,preserve todos os seus dias,só pra mim.
Eu te amo.Dedicado a E.D
Queria saber muito do que ainda não sei.
Mas sei que muito disso tudo que ainda não sei,nunca vou saber. Queria decifrar desejos,revelar segredos.
Queria ter o poder de ler certas mentes,de entrar com minhas ideias em alguns corações.
Queria poder fazer revolução com argumentos que estão guardados.
Queria descobrir o se passava na cabeça do grande Chico Buarque ao querer saber o que será.
E o que passou na cabeça da interprete ao cantar e encantar O que será?
O que será de todas as coisas que na canção são ditas?
Queria desse mundo saber de tudo. Mas sei que morrerei com o conhecimento que me cabe,mesmo que eu busque com muita frequência,
mesmo que meu desejo de saber cruze fronteiras.
De tudo nunca saberei.
Mas espero ser sábia,na forma que a vida me permitir.
Um dia meus cabelos vão ficar brancos,
meus peitos vão cair e
minhas tatuagens iram murchar.
Não teimo por esse dia e nem me queixo
por esses acontecimentos.Por que são apenas etapas de uma vida que definitivamente foi vivida.
Como todos vocês eu não pedi pra nascer e na hora daquela corrida maluca em que eu era apenas
de meu pai,até encontrar aquela coisa estranha que fazia parte de minha mãe e vencer a tal corrida da vida.
Foi ali que tudo começou e é claro que eu não me lembro pra contar em detalhes,também não gostaria
lembrar até porque lembro de muitas coisas dessa vida,até lembranças desnecessárias minha sã consciência
carrega.
Só sei que até aqui corri,caminhei,lutei e vivi.Vi e vivi muitas coisas.Posso ter pouca idade e isso soar absurdo
pra quem já se encontra nos quarenta.Mas vivi pra caralho.Fui branca de neve,fui dançarina dos anos 60.
Um pouco de muita coisa fui.Sem ter nenhum medo de ser.
E é nessa tecla que tenho batido nos últimos dias.Alguns acontecimentos me fizeram temer
certas coisas da minha vida.Não é a mesma coisa de sentir medo do escuro na sua infância,é um medo diferente.
Diferente porque não transmito medo,mas dentro de mim só diz uma frase "to fodida".
Na realidade sei que estou e não estou,tão fodida assim.
Só sei que esse aperto no coração,esse medo constante de ter medo do que possa vir a acontecer tem me sufocado como nunca.
Mas talvez isso seja apenas uma fase,ou melhor.Talvez isso seja um crescimento.
As vezes me sinto tão vivida,tão adulta,tão dona do certo.E as vezes paro e percebo que tenho tanto a aprender,tantas coisas pra acontecer.
Coisas tão grandes como esse fato que está prestes a gritar 'Olha eu aqui',mas tudo bem.
Continuarei dando os meus passos,seguindo os meus próprios rastros e a cada dia que passar continuarei aprendendo a conviver com esse
tão grande,esperto e majestoso EU que existe aqui,dentro de mim.
Tentar.Acho que o texto e o ato começa por essa palavra.
Tentar entender o coração da outra pessoa,para quem sabe assim,tentar
mudar seus passos passados ou tentar faze-la esquecer que já sofreu.
Já que o amor é como um jogo em que você pode ganhar e ser feliz ou pode perder e sofrer
carregando uma mágoa de um desentendimento ou de um relacionamento que por algum motivo banal não
durou,ou de um relacionamento que nem se quer começou.
Se você já teve seu coração partido por algum amor desse tipo,certamente vai entender o que se passa com
a sua nova paixão. Então tenta (mais uma vez a santa palavra) compreender e quem sabe com jeito,conquistar esse coração cheio
de marcas e cicatrizes.
Então busque primeiro uma compreensão que existe dentro de você,use sua calma,sua paciência e acima de tudo o seu amor.
"Deixa eu te amar,faz de conta que sou o primeiro,na beleza desse teu olhar eu quero estar o tempo inteiro" ♫
