Assumidamente Vilã

Não tenho fita métrica para palavras.
Não peso nem 50 kilos e calço 33.
Nunca fui boazinha o suficiente para torcer pela mocinha da novela das 9.
Meus cabelos respiram Raquel Assunção,meu ego atende por Nazaré Tedesco,minha postura tem nome de Tereza Cristina,minha classe é Odete Roitman,meu olhar revoltado é Clara Medeiros,meu riso forçado é Paola Bracho.
Sou delicada aos olhos de todos o que esconde dentro da minha pele cordeiro uma loba que poucos tiveram o prazer de conhecer.Sim,prazer.Nunca sou um desprazer mesmo no mais profundo do meu desinteresse.
Sou fiel ao que me proponho ser.Meu coração não é de pedra,mas é de cristal.Duro como uma pedra e difícil de entrar.Mas tenha a certeza que os que estão lá dentro estão em verdade.E pode ter certeza se sai um EU TE AMO da minha boca ele é verdadeiro.
Me atraio pelo diferente igual.Não sei definir muito menos explicar.Me apaixono por voz,jeitos,corpos e cabelos.
Sou como um animal domesticado que precisa do material para ser feliz.Acho tão ignorante quando escuto que o dinheiro não compra a felicidade.Eu pelo menos nunca fico triste quando posso comprar o que bem entender.
Bem entender cheguei no ponto de partida da vilania,no ato mais ousado e atacado das grandes vilãs que cabem em mim.
Nós só possuímos uma vida.Pelo menos essa é a maior certeza que temos depois da morte.Então porque vamos cuidar e olhar pela vida dos outros?

Quer que eu faça a vilã boazinha ? Não se intrometa na minha vida.Não durma com quem eu durmo.Tudo bem,durmo com ninguém.
Mas me entendem e não me invadem.
Não falem mal dos meus.Não ousa falar das minhas mulheres "Minhas Divas da música e da arte que me impressionam e me precionam a um amor infinito".
Não chamem minha mãe de bruxa,porque o único que fez isso levou um soco meu no pré-sinho e fui parar pela primeira vez na diretoria da escola aos quatro anos de idade.
Tudo bem que foi só minha primeira passagem pela diretoria.Depois de muitas comecei a imaginar como seria minha ficha criminal aos 18 anos.Mas tudo limpo,cheguei aos quase 20 sem conhecer o cheiro de uma delegacia.

As vezes me irrito e acredito que meu nascimento foi um erro geográfico.Belo Horizonte ? é muita roça para uma garota urbanizada.Por outro lado acredito em vidas passadas e acho que já morei no México,tinha bigode,evolucionei a história da arte e da sexualidade e me chamava Frida Kahlo.
Modéstia? Para uma vilã como eu ? Jamais.

E quando digo que sou urbanizada entro numa plena contradição.Sou bicho do mato,subo em arvores desde sempre.Corro descalço e só o cheiro de teatro é melhor que o cheiro de terra na minha nada humilde opinião.
Disse isso porque não gosto dessa palavra humilde,acho tão minima.Gosto da simplicidade e da palavra simples.Gosto muito.O que foge do meu ato de vilã.
Não sou mandona,mas adoro calar a boca de quem merece,nem que para isso preciso esquecer que tenho classe e em seguida soltar um grito.

Acho feio mulher falar palavrão,mas não passo um dia sem falar uns cinco pelo menos.
Odeio quando são irônicos comigo,mas adoro usar a ironia.

E como uma boa e fiel Vilã vou sair A francesa.Pois não quero mais escrever sobre mim.Cansei de mim.
 

Há alguns meses atrás,após assistir o filme "Cazuza o tempo não para" que eu já tinha assistido quando lançado.Fiz um pequeno texto sobre esse grande artista.
As canções de Cazuza sempre estiveram presente na minha vida,sempre fizeram parte de uma trilha interminável.

Não vivi seu tempo,não tive o prazer de assistir nenhum show desse grande artista e ser humano.
Mas nada disso impediu que a sua musicalidade e presença tão forte,fizessem parte de mim.
Nada impediu que suas lutas fossem minhas lutas.
Hoje 04/04/2012 Cazuza faria 54 anos.
Então é pra você Grande e Rebelde Cazuza que dedico minha simples e sinceras palavras.

'Filho da liberdade
Fruto do casal normal.
Que fugiu da normalidade em busca de não ser um qualquer.
Poeta de tudo e de todos.
Sua arte é a vida,é a coragem de ter sido quem foi.
Cazuza das adolescentes loucas,dos garotos que segredos guardavam.
Cazuza do sexo,drogas e rock in roll.Do tempo em que os amigos se amavam.
O medo lhe apareceu no fim da vida,num momento de fragilidade,mas que não inibiu esse ser que sonhou,sempre sonhou.
Foi e sempre será o artista do nosso convívio,e mesmo que o físico não esteja mais aqui.
Suas palavras ainda podemos ouvir.
Um ser sexual como todos os outros,mas que viveu acolheu plantou colheu.Cada traço de sensualidade cada prazer foi decifrado
e sem receio ou medo,viveu se mostrou e dessa vida levou tudo o que é bom.
E deixou saudade no peito de quem o não conheceu,de quem que sofre por não ter nascido num tempo que foi seu.
Cazuza das brisas,do Rio das minas.Cazuza que foi meio bossa nova e 'rock'n roll.
Para ele que faz parte do meu show,algumas palavras precisas e necessárias.
Eu preciso dizer que eu te amo tanto.


E pra você saber Cazuza os discos não arranharam e nem quebraram,sua força e voz continuam por aqui.'

"Como Esquecer?" Fatos e Mentiras em mim.

"Como esquecer" cabe ou não cabe dentro da minha realidade?

Eis a questão totalmente indecifrável do inicio ao fim do longa.
Digamos que esse inicio tenha passado um tanto que distante da minha realidade.Esse inicio é completamente preenchido de um drama de relacionamento,um conflito amoroso melo dramático.Acho que essa é a melhor conclusão.
E isso definitivamente não combina comigo.Não mesmo.
Até porque nas minhas poucas mas completas experiências com relacionamentos fracassados,independente de terem chegado a acontecerem de fato ou não.Nunca deixei o meu 'eu' fracassar.Nunca me deprimi.
Talvez seja  ajuda do senso de realidade que vive em mim desde que me entendo por gente.
Nesse momento posso fazer até uma colocação de um fato que aprendi com o filme: Não é nosso ego que nos ajuda  a vencer nossas perdas.Muitas vezes esse tão querido ego pode até nos atrapalhar como o caso de Júlia que não se abria para novos olhares,porque se tranca nesse ego de uma forma tão intensa que ela já não mandava mais em si mesma,apenas o ego a dominava.
 
Ah e é preciso lembrar que o filme só começou a falar comigo depois da sua 1 hora e 5 minutos.Antes disso foi só aquele clássico mela cueca,planos do suicídio perfeito,que tanto me irrita e que sempre fiz questão de odiar.
Talvez se ela tivesse só sofrido por um amor e sofrido e silencio.Talvez se essa personagem fosse canceriana ela teria demostrado menos a sua dor,irritando menos ou nada essa pessoa que aqui escreve.
Mas com certeza ela não era uma nata canceriana.
Sei que os minutos finais do filme me fizeram pensar,refletir e isso é muito bom.

E vou levar comigo uma frase dita pela tão sofrida protagonista: "Se o presente tá bom não tem porque você ficar ansiosa com o futuro".
Espero que muito em breve eu posso estar postando um texto aqui no Blog com esse título.

E já que falei demais como expectadora vou falar agora como uma futura cineasta.

Então,primeira coisa que analiso é o meu ponto central,meu sonho de pódio a 'direção'.Mas confesso que a ideia de me prender nas palavras do filme,distraiu o meu olhar de diretora.
Também não vejo o porque de ser falar de outra coisa quando se tem um roteiro como aquele.Simplesmente incrível.Tratando-se de cinema nacional o que mais chama atenção é a falta daqueles palavrões desnecessários,completada com um roteiro rico culturalmente.
Além das conversas mais comuns,mas detalhadas entre os personagens.

Resumo da Ópera : Um ótimo filme para se ouvir e guardar.

Só uma palavra me devora,aquela que meu coração não diz ♪

Por que não fiz?
O pior arrependimento é aquele de não ter feito.
A dor de não ter agido,não ter causado.Não tem tamanho.
Não tem tamanho por que essa dor ultrapassa todas as fronteiras,
da pelo menos 1 milhão de voltas na tão redonda terra.
A dor de não ter te amado.A dor de não ter conquistado um elo entre nós.
A dor de não ter te agarrado como num sonho e ter te beijado até o amanhecer.
A dor de não ter sentido o seu corpo colado,molhado,grudado junto ao meu.
A dor de não te ter numa noite onde apenas a luz da lua iluminasse o nosso quarto e nesse momento
que me encontro sinto a dor de não ter ouvido a sua respiração ofegante,de não ver seu olhar profundo
diante dos meus olhos.
A dor do arrependimento não é nem digna de ter um nome próprio,afinal que nome daria a tal tristeza
que de certa forma ou de todas as formas foi você quem causou.Com as suas próprias armas ou sem arma alguma.
Será que fui ignorante em sentir medo?
Sei que me arrependo,me machuco,simplesmente não aceito viver sem você.Não merecemos isso,tenho tanto amor dentro
de mim guardado só pra você e você ai só longe de mim.Eu de sua amante sozinha e você de amante da solidão.
Porque não me joguei todas as minhas forças na frente do teu carro? Porque não gritei no meio da rua para tudo e todos que te amava mais que tudo
e que jamais conseguiria viver longe de você?
Porque não te beijei naquele dia em que você me abraçou forte e tinha alguns amigos meu do lado,que poderia ter sido testemunha do nosso amor.
Sei que o lugar não era apropriado e que as nossas condições não cabem dentro da normalidade.Mas foda-se pra normalidade.Também nunca fui
muito normal e você me amou tanto como te amei,você me desejou tanto quanto te desejei.Estava ali,escrito no seu olhar.
E agora estou aqui,você está ai.O tempo passou e nada posso fazer.Talvez posso contar com o próprio tempo,ter ele de aliado.Talvez um dia
você volta a cruzar no meu caminho,e então vou poder curar essa ferida que não cicatrizou no meu coração.
Arrependo e sofro,não vou negar nem mentir pra mim mesmo.Também não vou seguir a vida como se você tivesse sido só uma paixão colegial.
Não você foi e sempre será o meu amor.Amor sim.
E é pra você meu amor que guardo meus melhores olhares,meus melhores sorrisos,minhas melhores piadas (que você adorava) meus melhores tudo.
Ah e não mencionei no seu sorriso,nossa como sinto falta daquele seu sorriso.Acho que meu riso ficou mais triste longe do seu.
Mas afinal,por que não fiz? Não sei.
Talvez fui burra,ou talvez pensei demais.Achando que pensar muito era mais inteligente e a minha inteligência ia te conquistar.
Fui inconsequente.Me perdoa amor.
E por favor,me deixe sofrer sozinha.Guarde sua vida,preserve todos os seus dias,só pra mim.
Eu te amo.Dedicado a E.D

O que será,que será?

Queria saber muito do que ainda não sei.
Mas sei que muito disso tudo que ainda não sei,nunca vou saber.
Queria decifrar desejos,revelar segredos.
Queria ter o poder de ler certas mentes,de entrar com minhas ideias em alguns corações.
Queria poder fazer revolução com argumentos que estão guardados.
Queria descobrir o se passava na cabeça do grande Chico Buarque ao querer saber o que será.
E o que passou na cabeça da interprete ao cantar e encantar O que será?
O que será de todas as coisas que na canção são ditas?
Queria desse mundo saber de tudo.
Mas sei que morrerei com o conhecimento que me cabe,mesmo que eu busque com muita frequência,
mesmo que meu desejo de saber cruze fronteiras.
De tudo nunca saberei.
Mas espero ser sábia,na forma que a vida me permitir.

Vida leva eu ♫

Um dia meus cabelos vão ficar brancos,
meus peitos vão cair e
minhas tatuagens iram murchar.
Não teimo por esse dia e nem me queixo
por esses acontecimentos.Por que são apenas etapas de uma vida que definitivamente foi vivida.
Como todos vocês eu não pedi pra nascer e na hora daquela corrida maluca em que eu era apenas
de meu pai,até encontrar aquela coisa estranha que fazia parte de minha mãe e vencer a tal corrida da vida.
Foi ali que tudo começou e é claro que eu não me lembro pra contar em detalhes,também não gostaria
lembrar até porque lembro de muitas coisas dessa vida,até lembranças desnecessárias minha sã consciência
carrega.
Só sei que até aqui corri,caminhei,lutei e vivi.Vi e vivi muitas coisas.Posso ter pouca idade e isso soar absurdo
pra quem já se encontra nos quarenta.Mas vivi pra caralho.Fui branca de neve,fui dançarina dos anos 60.
Um pouco de muita coisa fui.Sem ter nenhum medo de ser.
E é nessa tecla que tenho batido nos últimos dias.Alguns acontecimentos me fizeram temer
certas coisas da minha vida.Não é a mesma coisa de sentir medo do escuro na sua infância,é um medo diferente.
Diferente porque não transmito medo,mas dentro de mim só diz uma frase "to fodida".

Na realidade sei que estou e não estou,tão fodida assim.
Só sei que esse aperto no coração,esse medo constante de ter medo do que possa vir a acontecer tem me sufocado como nunca.
Mas talvez isso seja apenas uma fase,ou melhor.Talvez isso seja um crescimento.
As vezes me sinto tão vivida,tão adulta,tão dona do certo.E as vezes paro e percebo que tenho tanto a aprender,tantas coisas pra acontecer.
Coisas tão grandes como esse fato que está prestes a gritar 'Olha eu aqui',mas tudo bem.
Continuarei dando os meus passos,seguindo os meus próprios rastros e a cada dia que passar continuarei aprendendo a conviver com esse
tão grande,esperto e majestoso EU que existe aqui,dentro de mim.

Deixa eu te amar,faz de conta que sou o primeiro ♫

Tentar.Acho que o texto e o ato começa por essa palavra.
Tentar entender o coração da outra pessoa,para quem sabe assim,tentar
mudar seus passos passados ou tentar faze-la esquecer que já sofreu.
Já que o amor é como um jogo em que você pode ganhar e ser feliz ou pode perder e sofrer
carregando uma mágoa de um desentendimento ou de um relacionamento que por algum motivo banal não
durou,ou de um relacionamento que nem se quer começou.
Se você já teve seu coração partido por algum amor desse tipo,certamente vai entender o que se passa com
a sua nova paixão.
Então tenta (mais uma vez a santa palavra) compreender e quem sabe com jeito,conquistar esse coração cheio
de marcas e cicatrizes.
Então busque primeiro uma compreensão que existe dentro de você,use sua calma,sua paciência e acima de tudo o seu amor.
"Deixa eu te amar,faz de conta que sou o primeiro,na beleza desse teu olhar eu quero estar o tempo inteiro" ♫